Bem, já que agora eu tenho um diário vamos começar despejando todas as minhas frustações de forma desordenada, do jeito que eu gosto.
Pra começar. EU ODEIO MUITO A MINHA FAMÍLIA. Mas ainda assim a amo muito. Ninguem entendeu? Certo, era o que eu esperava. Muito bem. Eles brigam, se irritam, o Pedro não entende, a mamãe não entende, ninguém entende. Às vezes tudo o que eu queria era ir embora, começar a viver a vida estranha e diferente que eu e sammy podemos dividir, tipo não que eu esteja ansiosa pra seis meses sem nada de carne, mas sei lá aqui tá um tédio, eu preciso de uma rotina, cansativa de preferencia, porque quando chega o final de semana eu me sinto mal. Não tem nada pra fazer e a única coisa que eu queria era ouvir os comentários babacas da sala de aula. Apenas. sinto falta de amigos de verdade. Planos pro final de semana. Do meu namorado. Da minha vida de antes, até das piriguetes e dos playssons eu sinto falta (o.o') e me sinto ridícula por isso... Sei lá, é como a sam disse ninguem nunca ta satisfeito. Hoje é um dia em que nada me satisfaz, nem meu sorvete de menta. Nem meu livro, nem nada... Talvez pessoas, sim provavelmente pessoas, não algo-que-distraia. Eu preciso de amigos, mas não sei por onde começar... Preciso parar de reclamar *arranca os cabelos*, mas hoje ta dificil... só de pensar em escrever algo pra mim mesma eu penso em reclamar... *se estapeia* "controle-se criatura!!!!"
respira, respira... Ah! eu sei o que preciso. Na verdade QUEM. Novamente momento-a-vida-estranha. Preciso conversar com o Leo, ele me acalma *reflete sobre a questão*. Se bem que a sammy aqui em casa, uai fazer uma maratona Kabhi Gushi Kabhi Ghan (sim, é so um filme, mas acreditem É UMA MARATONA) ia ser legal.
Anyways, ontem vi um filme lindo-triste-eu-chorei-pacas. Tempo de recomeçar. Cara acho que se a Sam visse ela chorava tbn! Foi sei lá, escroto de mais,
Bem agora é de noite, os outros parágrafos eu escrevi pela manhã, mas continuando o post... Hoje ta sendo um dia difícil. Eu cai na tentação de ver o orkut do Mika. Meu deus meu coração tá martelando como um louco, ta doendo, parece que vai explodir! É estranho, só porque eu vi umas fotos dele. Tipo, tá faz um século que eu resolvi não olhar, não procurar, mas hoje eu realmente cai na tentação. La estava ele em toda sua glória, num simples albúm de férias em família. Deus, juro que faz cinco minutos que eu fechei a página, mas meu coração continua batendo doloridamente, como se bombeasse petróleo. Como eu pude cair nisso? Me apaixonar por um rapaz bobo. entregar minha alma a ele, como pude? Fazer tudo isso sabendo que não ia tê-lo? Como eu posso ser tão idiota, tão aturdida? Como, como, COMO? Porque...? Tem que ser assim tão ruim, tão doloroso, porque eu preciso tanto dele, saber se ele está bem, saber como ele está, ver seu sorriso novamente, mas sentir dor em saber que ele está bem enquanto eu continuo mal. eu não sei o que pensar, nem sei se o que escrevo é coerente, mas preciso reclamar com alguém, seja apenas digitando asneiras pro meu teclado.
É triste demais. É injusto, onde a vida não é justa. Mas o pior de tudo é que nem a vida eu posso culpar. só a mim mesma. Só a mim. EU escolhi traçar esse caminho, eu quero ir embora, quero viver fora desse lugar, mas é tudo tão confuso. Esse lugar é meu berço, meu quintal de casa, meu porto-seguro. mas ainda assim desejo pular no mar e nadar no mar-aberto. sofrer as consequencias! O que há de errado comigo? I can't always get what I wan't, but unfortunately when i try sometimes, I don't get what I whant.
É é, deixem-me ser inconformada e rebelde. Eu não sou assim ja faz um tempo, se não me engano. Eu fico com medo de ir para Salvador. Quero rever meus grandes amigos, poder dar um grande abraço na sammy, rir com os meninos e a manu, ser feliz. me queimar um pouco de praia e sentir calor. Quero ir ao salvador shopping por mais um pouco, rever tudo que eu deixei pra trás. Eu QUERO. Mas eu tenho muito MEDO. Medo de me decepcionar com o Mika, de estragar esse belo passeio, medo de esperar por uma ligação que nunca vai chegar, medo de que essa ligação venha e mesmo assim eu não tenha minha despedida. Meu último beijo. só de pensar nisso meu sangue virou petróleo tentando se difundir de lama barrenta. E meu coração tenta inútilmente bombear essa mistura.
não adianta continuar falando. Não vai dar em nada. De verdade, só quero, quem sabe um dia, ler esse post e pensar em como eu era tola e ignorante. Tudo ia dar certo afinal. Eu ia ter o que queria, e meu sangue ia voltar a ser normal. E meu coração bateria no ritmo certo. Não sei se é certo, mas gostaria que fosse em um ritmo na mesma frequencia que o Micael. Me deixem, amor é algo complicado.
Essa foto não ajudou muito....
