Ei, um post!

Ei, difícil não pegar a idéia do post no título. Mas bem!

Hoje foi um dia atípico, e como posso dizer? Cheio de "mimimi". Meu irmão vem causando uma serie de problemas desde sempre, mas agora com a maioridade alcançada e uma sombra de objetivos indefinidos, vem sendo cada vez mais difícil para meus pais apoiarem ele, e ajudarem. Às vezes me sinto como a "mulé que aparta os combatentes", mas muitas vezes me sinto mais impotente do que influente nessa enorme, e infindável luta de interesses. Minha mão quer ser uma boa mãe, meu pai quer um filho (ou todos os filhos, né?) bem-sucedido, minha irmã quer distância de qualquer coisa que foge o princípio de "vida perfeita que eu quero ter", e meu irmão quer se ver longe de responsabilidades, fardos, e qualquer coisa que dê mais dor-de-cabeça que, ann, Tíbia (?). Nada como uma família grande e normal! Isso claro se eu não for enumerar a enorme lista de defeitos incríveis de todos aqui (inclusive os meus...).

O que me consola de verdade é que apesar dos apesares, eles também possuem uma lista de qualidades igualmente incríveis. E que mesmo esses desentendimentos não tiram a felicidade da minha vida. Apenas abalam minhas estruturas de quandos em quandos.

A Bia foi embora, e fico feliz de finalmente poder conversar sinceramente com ela. Afinal antes de tudo que havia de errado entre eu e ela, ela me amava, cuidava de mim, e sempre, sempre se preocupou comigo, mais do que os outros. Eu a magoei muito com minha ignorância e imaturidade, mas agora (seja para o bem ou para o mal) eu cresci, e consigo enxergar claramente. Perdoei ela por um pecado, que creio eu, nunca deve ter ocorrido. Pude conversar com ela calmamente, e via a mãe que ela sempre representou para mim. Uma pessoa que se preocupa comigo, e ama a mim, como a um filho. Pode parecer estranho, mas a vida, como minha querida amiga ja me disse, é estranha.

falando em vida estranha, acabo de lembrar que ganhei um novo amigo! Eu não sei se este amigo está apaixonado, mas creio sinceramente que não... Faz tanto tempo! Aposto que ele so gosta de mim, dessa forma até me sinto "adorável" hahaha! Porque de todas as pessoas, ele se tornar um bom amigo seria, no mínimo improvável! Mas o fato é que ele sempre me fez feliz! Deve ser seu poder especial, que nem a Sammy! (Afinal ela pode muito bem mandar em mim! especialmente depois de me convencer a comer sopa de ervilhas -_-') Mas bem, é uma felicidade ter mais uma pessoa pra me alegrar! Falta só eu achar alguem que possa fazer isso por mim sem o uso de um computador/celular/qualquer-meio-de-comunicação-interpessoal. Mas por hora meus amigos de salvador/fortaleza me deixam felizes *divaga*.

Além de amigos e família, as vezes me pergunto sobre meu coração... Olho um pouco para dentro de mim, me vejo em farelos, tentando se colar com cuspe ou algo assim... Tipo com uma cola beeem vagabunda... Mas tá funcionando por enquanto. Tento ser forte, amá-lo acima de tudo... Perdoar... Meu pai me disse uma coisa muito importante, que, creio eu, que ele pode morrer, mas vou levar isso comigo... Ele disse, tentando me consolar e aconselhar sobre o Micael, numa manhã bem quente, aqui em Vinhedo, que a vida era baseada em quatro principais pilares (se são, ou não, sinceramente, não vem ao caso): A Coragem, a Bravura, a Doçura e a Gentileza. Ele me disse que eu era cheia de bravura e coragem. Força não me faltava, ele podia ver, naquele momento que eu lidava com verdadeira Bravura o que estava acontecendo. Mas que eu não poderia deixar de lado a Gentileza para entender o Mika, e a doçura para perdoá-lo pela falta de coragem, bravura e fé dele... Eu acho que esses dizeres foram OS dizeres para uma recuperação mais saudável em relação a tudo. Decidi que continuaria lutando para ser forte e encarar as consequencias de amar alguem nessas condições, mas também seria, igualmente doce e gentil, para perdoar e entender. No começo era mais difícil, minha razão (de entender e perdoar) lutava contra meu coração, que queria lutar, não desistir, ou se magoar e odiar de vez. Agora minha guerra interna está mais quieta (pra não dizer cessada). No momento so me pergunto, se devo permanecer quieta, ou procurar amá-lo mais um pouco, saciando a mim, e magoando ele. Bem pensar nele, e nessa situação dói...

Ei notícias de última hora. Silvino conversando longamente comigo sobre Micael, ele, eu. Eu não sei suas verdadeiras intenções, mas é estranho conversar com ele, pois semrpe achei que ele não gostava muito de mim, e engraçado ver que estamos no mesmo barco, de pessoas deixadas pelo Micael. Mas ele estava me deixando pra cima, acho que querendo que eu continue amando o Micael. Eu disse pra ele que queria tê-lo para sempre (o Mika, ann, claro!) dai ele me propos uma aposta, que eu disse que não contaria a ninguém, para não quebrar a credibilidade da mesma. O que posso dizer é que envolve meu maior desafio de todos os tempos, sem muitos detalhes, viver sem depender de um novo amor, por mais fútil que ele seja. Ele disse que a dica para sobreviver à aposta e tentar garantir minha vitória, eu poderia me tornar um gênio no que faço, tipo dedicação total a meu trabalho, assim eu poderia me "distrair". Assim eu poderia ter um prêmio... Por hora eu sei que eu quero esse prêmio, mas não sei o que o futuro me guarda. Além do que eu distoric um pouco a aposta para coincidir com minhas necessidades, e com a realidade, afinal eu sou tarada mesmo... eu disse "eu aposto! Aposto que não vou me apaioxanar verdadeiramente por ninguem!", ou seja eu só não posso me apaixonar e amar de verdade como com o Mika, o que acho impossível mesmo assim... mas enfim, driblar a aposta foi possível, mas vou tentar cumpri-la (pelo menos um pouco) mesmo assim, afinal acho que chegou a hora de Cristina ter um tempo pra ela mesma, sem amores, sem paixões! Ai ai, pobre Sammy terá que me ajudar huahsuahsua!

Bem agora eu acho que acabei com relatos, desabafos e fofocas. Foi um bocado pra primeiro post né? Mas bem, já que só a sam vai ler isso creio que não tenha problema!

depois fofoco sobre outras coisas ^^

beijosmeliga ;)

Cristina.